心情的轨迹
实在不愿在同一个地方记录开dou心bi和抑郁，但今夜失眠，又不在自己家里的笔记本身边，不能发在亲人扎堆的微信朋友圈，微博那浮躁的氛围也不适合，发现交际贫乏的自己只能找到这么一个角落整理下情绪。
想来从小到大，我都是典型的乖宝宝，对于家长长辈的要求都是逆来顺受，主要是怕麻烦，其次是自己内心深处也相信世界的次序是天赋的。在这个过程中也养成了“依赖“大人的习惯，表面顺从内心变态级别地热爱叛逆，同时对人情十分冷漠，任何人际关系都视为一种任务并不享受也不愿深入，只能在隔着屏幕或书本的世界才能感受到爱和希望。
随着年龄的增长自己当然发现这样的生活不是自己想要的，也积极地尝试改变，在公司交到了很多不错的朋友，跟男友的关系也算顺利，生活不再局限于家和公司。但还是没有强大到独立于父母，并且由于对母亲的刻意忽视以及其它自己没有或懒得去做到位的沟通，造成了他们对我和男友的极度不满。一句话，不同意我跟男友去他家看父母（他爸爸刚出院）以及我在他的小公寓留宿一晚。但忍dou辱m负ti重zhi如我，在事到临头时周转好几个来回终于暂且把事情摆平，答应男友的事也不用违约。在男友和父母双方的不理解中总算求得一个平衡。于是最终，我happy地躺在男友的小床上，华丽丽地失眠到现在。终于有时间和场地哭一哭了，并不是为了不幸，而是意识到自己可能真的不适合世俗的谈婚论嫁，不论父母还是男友都说过我谈恋爱像过家家。其实我自己清楚，自己对于世俗的爱情和婚姻不说完全至少一成的憧憬都很稀薄，如今这个进度都是被男友推着走的，其实自己大多时候仅当完成任务。这次冲突根本上是我随便的态度造成，但事情发生时男友的不满和妥协过程是最让我感到辛苦的。就好像夹在母亲和老婆之间的软弱丈夫，就算因果都在你自己，但他们对你的态度给你带来的只是孤立无助，双方对你的妥协都是给你面子要心存感激，还不能像夹在上司间的职员下班还能骂骂那两个sb。不想说别人的过，再说这锅本来就是自己的，想享受世俗的快乐不按照规则付费本身就不可能。我现在能想到的是：自己要努力尽快脱离父母的影响范围，最好能搬出去住；男友大概会分手吧，半年前也想过，但基于自私和麻烦的想法放弃了。一直麻痹自己他还不错，然而回想过来他的想法确实单纯，组建家庭走完世俗幸福所要求的人生，他现在为了薪水忍受僵化的工作环境，若多忍受一个失眠的老婆他大概也乐意，但我知道他的热情和我一样都投入到了另一个世界，忍受我是因为世俗生活这样要求他，就像我忍受他一样。以前我能坚持是我认为这样的人生风险低收益稳，做出一点牺牲情有可原，但现在我只觉得心底发冷，希望被人爱被人依靠也希望自己可以对某个人发泄，希望与人真诚相待，希望这些希望不只是昙花一现
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